Прикол про продавца с рынка. Прикольные анекдоты про магазин – самые смешные приколы про продавцов и товар

Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: – Она не включается?
Мужчина: – Включается.
– Может, она не мигает?
– Мигает.
– А почему сдаете?
– Не радует.


Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты...
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь...


Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.


Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло? И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.


Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.


Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.


Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!


Француженка в магазине:
- Месье, заверните мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Не мадам, а мадемуазель!!!
- Мадам, но я же вижу, как Вы его держите!


В кабинет директора гастронома врывается разъяренная дама:
– Это вы директор? Послушайте, директор, как вы посмели повесить в магазине такое объявление? Что значит «Сметану евреям не продаем»? Как вы смеете?
– Тихо! Тихо! Шо вы орете как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?


- «Что вас интересует, женщина?»
- «Детские коляски».
- «Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива».


Сотрудница магазина в Хацапетовке Петрова вернула покупателю 10 000 долларов в дипломате, случайно забытом им в магазине. Директор магазина заявил журналистам, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 100 долларов и почетный диплом с надписью: «Петрова - ты дура!»


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
- Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже!!!


Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.


1 января. Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.


Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.


На рынке.
- Кило двести. С вас 350 рублей.
- Вы знаете, я работаю учителем математики...
- Ну... точнее, 300 рублей.
- Я работаю учителем математики старших классах...
- Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.


Товарищ продавец! Вы почему мне недовесили 100 грамм колбасы?
- Извините, я плохо вижу...
- Ну чтож тогда не перевесили?
- Ну я ж не совсем слепой!


Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
- А в соседних поселках?
- Тоже нет.
- А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
- Нет, - отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
- Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты - монашка, монашка...


Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
- Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
- А зачем?!


Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно и так сказать. Она-то сама хотела меховую шубку.


В магазине садовых принадлежностей.
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет.
- Гвозди?
- Нет.
- Грабли?
- Нет.
- А зачем же вы здесь сидите?
- Потому что замков тоже нет.


В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу...
- Прощаю!


Девочка приходит в магазин и говорит:
- Тетенька, дайте мне, пожалуйста, восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да... Я тоже так думаю. Может, парочку прямо щас долбануть?


Дайте мне жалобную книгу!
- Разбежались. Вам тут не библиотека!


Покупательница в магазине по продаже флагов обращается к продавцу:
- Что это за белое полотнище с красным пятном в середине?
- Флаг Японии.
--- Если есть величиной с простыню - то я покупаю.
- Вы готовитесь к встрече японской делегации?
- Нет. К свадьбе.


В гипермаркете к справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену!
- Все для похорон на втором этаже.


Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Замечает ценник с надписью: “Суслятина ГК”. Думает: “Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, баранину, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но это...”
- Девушка, - говорит мужик продавщице, - взвесьте-ка мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- Суслятина Галина Константиновна - это я...


На рынке:
- У вас бананы часом не из Чернобыля?


В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.


В магазине:
- Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное?
- Это йогурт.
- Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.


Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, другой, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла:
- Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
- Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку:
- Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей спрашивает:
- Почем продаешь?
- Мешок золота за кило!
- Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
- Так ты пройди по рынку, може и подешевле где найдешь...


Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!


Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и спрашивает у продавца:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
- Бабуля, а вы думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Покупатель продавцу
- Это не колготки, это носки уроды!

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
-- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
-- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
-- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
-- До свидания!
-- Просто деньги у мужа...
-- И снова здравствуйте!!!

Мужик забегает в аптеку, в которой полно народу и кричит:
-- Пропустите, пропустите, там человек лежит.
Его пропускают без очереди, он подбегает к кассе и говорит:
-- Пачку презервативов, пожалуйста.

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Приезжий заходит в магазин. Обращается к продавцу.
-- Товарищ, у вас есть лезвия для бритв?
-- Нет!
-- Почему ты ему сказал "нет"? -- удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
-- Раз он меня назвал товарищем, пусть бреется серпом!

Продавец предупреждает покупательницу.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, - отвечает оно, - я надену их только на будущей неделе...

В аптеку врывается дама с криком:
-- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а отрава!
-- А какая разница? Ведь вы ее все равно выплёвывать будете...

Продает мужик (М) курицу на базаре. Подходит покупатель (П), спрашивает:
П: -- Почем курица?
М: -- Три тысячи.
П: -- А че так дорого-то? Она что ли золотые яйца несет?
М: -- Да нет, деньги нужны, просто...

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голову. Наконец она нашла, что хотела.
-- Ну как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам, но это отдел абажуров.

Сидит бабуля на рынке и кричит: "Травка от тараканов. Кому травку от тараканов?" Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Что за травка? И, вообще, как ей пользоваться?
- Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к таракану и по морде его, по морде!

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Встречаются два приятеля:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, только на варенье.

Торговец на рынке кричит:
- Эй, дэвушка-дэвушка! Повернись, дам рубль... Э-э... Отвернись быстрей, пожалуста, пять дам...

Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет взволнованная аптекарша.
- Гражданин, это вы сейчас взяли глюконат кальция? Верните назад.
- Почему?
- Я по ошибке дала вам цианистый калий!
- Но я уже проглотил его!
- Тогда быстрее доплатите 5 рублей...

На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом - ружья и пистолеты. Приятель спрашивает у продавца:
- Ну и как идет торговля столь странным товаром?
- Отлично! Вчера один купил трубу, а сегодня его соседи купили ружье...

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из отдела в отдел, но он везде умудрялся засыпать за прилавком. Когда это дошло до хозяина универмага, тот распорядился:
- Переведите его в отдел мужских пижам, нарядите в пижаму, а на шею повесьте рекламу: "В наших пижамах очень хорошо спится!".

В часовой мастерской клиент обращается к мастеру:
- Неделю назад вы чинили мои часы. Через день после починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели.

Дайте мне коробок спичек!
- Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие красивые лаковые лодочки... Очень симпатичные.
Муж смотрит на ценник:
- Да за такие деньги катер можно купить.

Взвесьте мне, пожалуйста, 10 граммов колбасы.
- А не объешься? - интересуется продавец.
- Будете грубить, заставлю порезать.

Покупатель:
- Послушайте, средство от моли, что вы мне продали, никуда не годится. Моль ест его с большим удовольствием!
Продавец:
- Так и задумано. Пока она жрет средство, ей не до одежды.

Новый помощник спрашивает у старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке около кассы?
- Я его даю, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!

Молодой человек пришел в цветочный магазин купить букет.
- Вам для жены или подороже?

Женщина выбирает палас.
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое... Это для детской.
- А сколько у вас детей? - интересуется продавец.
- Шесть.
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Извините, что деньги насквозь мокрые, - говорит дама продавцу в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

Антиквар решил нанять помощника. По объявлению приходит молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку, спрашивает:
- Что это?
- Зубочистка мадам Помпадур...
- Верно! Завтра можете приступать к работе.

Дама бесконечно долго выбирает в магазине шляпку. Продавщица не выдерживает и говорит:
- Если бы ваш муж так же тщательно выбирал себе жену, как вы шляпку, то вы бы до сих пор были бы не замужем...

Торгует на рынке грузин рыбой. Подходит армянин, осмотрел рыбу и говорит:
- Фарел?
Продавец: - Кефал.
Покупатель: - Мёртвый?
Продавец: - Нэт, спыт.
Покупатель: - Слушай, а пачему так ваняэт?
Продавец: - Слушай да, ты когда спишь, ты сэбя картралируешь?

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
-Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими.

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
Дама: - Вас что-то смущает?
Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см.
Дама: - А я хочу, чтоб были видны мои чашечки...
Продавец: - Теперь мне понятно... И я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после пеpвой же стирки сойдет?

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

Беседуют хозяева двух магазинов:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Анекдоты для продавцов

Продавцы - это люди с самым лучшим чувством юмора, потому что они ежедневно видят множество людей и ситуаций, вызывающих массу положительных эмоций. Читайте анекдоты про продавцов, и хорошее настроение поможет Вам увеличить продажи!

Пришлите нам анекдот о продавцах, которого здесь нет, мы его с радостью опубликуем, и вышлем Вам в подарок книги по продажам!

* * *

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

* * *

— Безобразие! — возмущается покупатель.

— У вас никогда нет того, что нужно!

— Неправда! — отвечает продавец.

— Это вам всегда нужно то, чего у нас нет. . .

* * *

Добрый день! Чем я могу вам помочь?

* * *

«10 копеек буду должна», - этой фразой продавец Мария заработала свой первый миллион.

* * *

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".

Молодой человек просит одну розу.

Как, всего одну?

Да, я не болтлив.

* * *

Подходит девушка к киоску и спрашивает:

— А что у вас за открытка, вот та которая с цветочками? Продавец:

— Моему единственному!

— Дайте мне 6 штук. . .

* * *

Вася, чем ты сейчас занимаешься?

Устроился работать уличным продавцом.

Классно. А сколько у тебя стоит метр улицы?

* * *

Покупатель — в бутике продавцу:

— Извините, я бы хотел приобрести у вас что—нибудь недорогое,

отечественное.

Продавец, вздыхая:

— Я бы тоже. . .

И где же ваша лошадь?

Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

Я смотрю на цену.. .

* * *

Продавцы! Не прячьтесь за стеллажами! Вас все равно найдут и будет хуже=)

* * *

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:

Здравствуйте, вам помочь!?

Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!

Какой аромат предпочитаете?

А есть что ни будь с запахом компьютера?

* * *

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.

— Тебе мальчика или девочку?

— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.

* * *

В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

* * *

В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.

* * *

Единственное, что постоянно мешает Даше и Глаше, продавщицам соседних отделов, нормально общаться - это постоянно приходящие, надоедливые покупатели.

* * *

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

Раз Вам сексом заниматься нельзя, то пусть хоть в доме чистота будет!!!

* * *

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

Боже, сколько учился, а о таком не слышал!

Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду...

* * *

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.

Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.

Апостол Петр:

Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

* * *

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Возьмите меня с собой!

Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько?..

Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)

* * *

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша: - Вы наверное водителем работаете?

Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - водитель?

Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

* * *

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет?

* * *

Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

* * *

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:

— Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

— Она не продается.

И после небольшой паузы добавляет:

— Мы её поймать не можем. . .

* * *

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:

— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Покупатель никак не может решиться купить свитер и наконец обращается к продавцу:

Вы абсолютно уверены, что этот свитер из чистой шерсти?

Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

* * *

Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды наша продавщица принесла ему туфли, надо было подклеить... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"

С тех пор у нас в магазине о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим "Её пора продать" ...

* * *

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:

— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.

* * *

Если продавец рассыпается в комплиментах, его товар никуда не годится

* * *

В магазине продавец спрашивает у покупателя: - Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то? - Прийти, наорать и нахамить.

* * *

Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

* * *

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

* * *

Продавец:

— Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло».

Покупатель:

— Они что, чёрные?

— Нет, душат.

* * *

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:

Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?

Что все мы здесь воры.

* * *

Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку — 100% хлопка".

Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

* * *

Покупательница кричит продавцу:

Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

Какой том?

* * *

Полезные мысли для продавцов:

Искусство - это умение продать то, что другие и даром не возьмут.

* * *

* * *

Хорошие новости... не продаются.

* * *

Покупая подержанный автомобиль, смотрите больше не на машину, а на продавца.

* * *

Медицина тем отличается от торговли, что навязанный товар вернуть невозможно.

* * *

Никогда не спорьте с покупателем. Возможно, вы одержите победу в споре, но в продажах и в деньгах точно проиграете. Что для Вас лучше - доказать свою правоту или совершить продажу?

?

Как вы думаете, насколько тяжелая работа у продавцов супермаркета? Почти каждый день они встречаются с сотнями, даже тысячами людей, которые пришли в магазин с целью приобрести конкретную вещь. Естественно, в конце рабочего дня продавцы просто валятся с ног. Если день проводится обыденно, очень сложно отстоять на рабочем месте. Вот продавцы и норовят пошутить. Не верите? Почитайте анекдоты про магазины , в которых собраны выдуманные и реальные истории из супермаркетов.

Скорее всего, большинство анекдотов про магазины – это фантазии авторов. Однако, все же часть из них вполне могла случиться и в реальной жизни. Порой в магазинах происходит столько смешного и глупого одновременно, что перестаешь удивляться при чтении анекдотов про продавцов.

Некоторые шутки про магазин настолько обыденные, что услышать новые анекдоты про продавцов кажется все сложнее. Тем не менее, непревзойденные фантазии авторов приколов постоянно доказывают нам, что в магазине может произойти множество незабываемых историй.

Анекдоты про товар

Искусством правильно закупать товар владеют, как правило, товароведы, постоянно снующие по магазину с целью формирования новых поставок продукции. Стало быть, анекдоты про товар – это приколы про товароведов и их нелегкий труд. Требуется вычислить дефицитный товар, вовремя заказать его и поставить на прилавки. Однако, в анекдотах про товар все происходит не так просто. То заказ не успеют сделать, то транспорта нет. Так и формируются комичные ситуации в анекдотах про продажи.

В магазине любят пошутить не только сами сотрудники. Читая смешные анекдоты про магазины , можно увидеть, что и покупатели норовят отмочить какой-нибудь прикол. Наберите в поиске смешная карикатура магазин и убедитесь, насколько необычным может быть чувство юмора у рядового покупателя.

Смешные анекдоты про магазин выделяются манерой повествования, поскольку в приколах события разворачиваются быстро, а героев не представляют вообще. Ведется обычный диалог между несколькими участниками. И ведь нельзя сказать, что этим анекдоты про продажи прогадывают.

Когда продавец старается пошутить с покупателем, и клиенту становится приятно, и сам продавец немного скрашивает свой серенький денек. Потому, многие диалоги между покупателем и продавцом перерастают в анекдоты про продавцов самые прикольные . Особенно, если дело касается бытовой техники. Такие анекдоты про продавцов самые прикольные без всяких сомнений. Посмотрите любой демотиватор магазин , и почти в каждом втором не ситуация, не покупатель, а именно продавец является главным юмористом.

Сеть магазинов среднего размера, все от еды и выпивки до мелкой бытовой химии и средств личной гигиены. Хоть и не ларек, единственный на округу, где все всех знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных покупателей и частенько прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют сдачу, если монеток в кассе нет. Между собой постоянные посетители хоть и не ведут задушевные разговоры, но, так сказать, раскланиваются. "Продуктовый набор" у таких людей тоже практически не меняется, только время от времени что-нибудь добавляется в зависимости от денежных поступлений.
Почти каждый день я там сталкивалась с парнем лет 18, явно студентом (общаги какого-то института у нас недалеко). Его стандартная покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и пластиковой полуторалитровой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, на большее денег не хватало, а подработку еще не нашел. Своей бедности парень нисколько не стеснялся, а мне при встрече весело подмигивал, наверное, потому что мой набор немногим отличался. И с кассиршами он общался запросто, все с шутками и прибаутками.
Как-то на кассе появилась новенькая. В отличие от остальных, она вечно была хмурой, прощение мелких долгов исчезло, а шутки моего знакомца на нее не действовали. Да и черт с ней, можно и в другую кассу пойти, у нее медом не намазано. Но однажды так получилось, что во все кассы очередь, а у нее практически никого, не идет никто почему-то (с чего бы это, непонятно). Стоит одна бабулька, считает мелочь, за ней пристроился мой знакомый, потом я.
Бабулька ковыряется в кошельке, кассирша с ненавистью на нее смотрит, а уровень злобности растет. Студент положил свою бутылку на ленту транспортера и пожаловался мне:
- "Какой идиот придумал стойку с пивом на солнце поставить? Горячее, закипит скоро".
Девица, не глядя, протягивает руку и ставит полторашку вертикально, парень снова ее кладет, она опять ставит и шипит:
- "Не трогайте бутылку".
Тот пожал плечами, типа, как знаешь.
Бабулька, наконец, рассчиталась, и кассирша включила транспортер. От рывка бутылка дернулась и упала. В одной точке сошлись три линии: нагревшееся на солнце пиво, дешевизна оного, подразумевающая под собой также некачественную тару и падение этой тары вместе с содержимым. Раздался большой бабах, и пивная пена щедро полила противную девицу и открытую кассу. Парень не пострадал, потому что его загораживала кассовая стойка, мне досталось некоторое количество, но мне было наплевать, я только что из леса, все равно капитальная стирка предстоит, в общем, можно считать, что единственной жертвой оказалась кассирша. Слов у нее не нашлось, только рот разевала, не в силах сказать хоть что-нибудь. А парень повернулся ко мне и сказал:
- "А у меня такое уже было. Я потому бутылку и положил".
Эту девушку пару недель видно не было. Я почему и случай этот вспомнила: появилась снова, улыбчивая такая, на себя прежнюю непохожа.
Вот что пивная ванна с людьми делает)))

Кэт

2011-10-16 13:34

Ответить

Прикольные анекдоты про мебель

В стречаются два друга
- Ну как живёшь? как дела? Как бизнес?
- Торгую. Мебель продаю.
- Хороший бизнес. А какую?
- Да пока свою, с дачи мебель продаю.

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

У добная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений.

— Ж енщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.

П риходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь.
Любовник лезет в шкаф. В доме начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.
Глухой голос из шкафа.
Любовник:-« Мебель, мебель выносите!!!»

Г рафиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.
Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.
Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?
Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.
Граф. Однако, может этот белый рояль?
Графиня. Простите, но и он память о поручике.
Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!

И дут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
- Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
- Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
- Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"

М ужик жене: В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

М уж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Ж енщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!!!

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

— Д орогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!

- З драсте. Вам мебель нужна?"
- Нет, спасибо, не нужна!"
- Ну тогда выносите мы сейчас приедем!"

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Администратор цедит сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель!

Д евиз в мебельном магазине:
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

В ызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

М ужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:
— А ну-ка, пошли все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Р азговор двух бизнесменов:
- Я так рад, дружище, что вы с компаньоном наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель из нашего офиса.

О бъявление в газете.
Обиваю двери и мебель кожей заказчика.

Д евушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита такой же материей, из которой сшито ее платье.
Девушка. Какой ужас! Придется весь вечер без остановки болтать.
Парень. Зачем?
Девушка. Чтобы никто не принял меня за стул.

П риходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит поясница.
- Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью:
Становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... вот-вот...
А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, у меня радикулит?
- Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу...
- А зач
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

М уж. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме.
А когда - то везде стояла мебель.

О бъявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

П окупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с
девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!